full house

开到荼糜花事了

终于把《那些年一起追的女孩》看完。那里面很多的片段都有感动到。瞬间的感觉全部给微薄占据。好像这里能够缅怀的情绪越来越少。喜欢里面的柯腾对待佳宜。[沈佳宜。我喜欢你。一直都很喜欢你。]这样直接的表白很有冲击力。纯粹的相信这个世界爱情是否只要说出口后就可以拥有了？明显不是这样的结局。或许他们在一起后。又可能面临分离。电影。总是把很多幻想的美好留在我们的脑子里。让我们去有所遗憾。有所感悟。有关爱情。更有关青春。而我们的青春。似乎真的渐行渐远的消失着。生活早已把我们磨平的不知去向往哪里前行。还好有电影在。还好我们可以借助他们的力量。去找回一点自我。

过年眼下就是咯。可一点气氛也没有。好像没有圣诞节那么浓厚。平常的上下班。出去吃饭。整理房间。这些琐事忙活了我不少的时间。幸好还有阿树在。帮我分担了很多。好像有你在的地方。什么都会亮起来一样。虽然总是很迷糊。但至少。我可以很安稳的有所依靠。这样是否叫做安全感。没空想那么多。唯一知晓的是你在慢慢渗进我的生活。 然后我习惯了你。而你。也在习惯的我。与其说习惯。还不如说我们彼此需要这样的自己。

最近爱上自拍。乱七八糟的都有。佩了副柯南眼镜后。褒贬不一。貌似争议很大。我就觉得好玩。拉大的眼镜真有意思。和90后混多了。心态也年轻。虽然一直被阿树说。其实我真心很小孩。思想么。还算过的去。那就是装着奇怪想法的大小孩。好吧。就这么放肆的过。没有想过有你的日子会是这样。也没有想过没你的日子会是如何。未来。总是让我不敢去想象。或许这次是顺其自然的在随着自己的心走着。不错。

和娜娜重新联系上。感觉一如从前。也不知道为何去年的半年里把自己封闭成什么样。虽然一直出去。和宝宝在一起的日子也开心。但有种说不上来的怅然感。现在都回来了。可能自己想太多。逃避。总让自己是个鸵鸟一样没骨气。讨厌这样的自己。不过怎么样都只能去接受僚。变来变去。只希望更好一点而已。现在。我想应该能慢慢做到了吧？

听阿树说前女友的故事。觉得有过这样的女生很不错。真心真意的爱过一个人。可能自己也爱过。现在的爱和当初那份懵懂的爱又不一般了。每个阶段的感觉都不同。她那般的喜欢。是比不过的。没有任何想比较的意思。因为我以我的方式去爱你。而以前的爱情。看着看着就温暖我的心。看来每个人的过去都是感人的故事。感动了你和我。不是不在乎。可能想了解的多一点。才发现。有时候。我们的行为欺骗自己的心很久。幸好。一切都来的及。不是嘛？

又过凌点。答应阿树早点睡。好吧。晚安。各位。刷牙睡觉去。每一天的明天。我愿能看到的是阳光照下来。自然醒。你看着我。我看着你。然后相视而笑。这样的画面。是在我脑中定格的。喜欢这样的温馨。不带任何的感情色彩。纯粹的以为我活在20岁的年华遇见这样的你。此刻。此时。I need you and I am here.

31号的晚上。居然在25岁的时候和喜欢的人在一起。手牵手相互亲吻的在大悦城倒计时。

这是我20岁的想法。与男友一起。在很多人广场。倒数10.9.8.7...3.2.1...然后听到人声鼎沸的欢呼声淹没所有。只剩自己的心跳。而我的眼中只有你。唯一的那种感觉应该很好吧。不过。都不太重要了。回忆。可能只是温暖了自己的生命而已。那么在不太如意的时候。想想以前。我们拥有过很多。

写了张明信片给你。给我。寄给2013年的我们。如果没有世纪末日。我多么希望能与你一直这么好下去。如果没有世界末日。我想我与你共同收到在2012年的我们给未来的卡片。多么美好的事情。遇到你。让我实现了很多以前很想去打算的事情。好像什么都想去完成。我害怕没有时间去完成所谓的梦想了。

上一篇的日记停留在11月7号的凌晨。再次动笔的时候。已经过了2011咯。时间飞快起来。谁都不能阻挡。我们从认识到现在的状态。用了多久？我也算不清。这种这么默契的状态到底和谐到哪种程度。不快不慢。在难忘的11月12号遇见你。然后什么都戏剧化的发生着。 以前的我以为。什么都把他作为一个标准在衡量。但奇怪的是。我和你的感觉。好像不要旁人的参与。你是另一个我自己。不知道怎么表达。

我们可以看〈情书〉到笑场。很认真地研究到底哪里出了问题。搞了半天。还是2个人。

我们可以看〈 魔法奇幻秀〉到睡着。可以看〈十三〉到落泪。可以看〈你好。陌生人〉被触动。

好像还有很多电影需要去看吧。我们会同时看到一条微薄给对方看。然后说。你也在看这个？

就连送好友的礼物。都是知道下一步去查询价格。同样的步调。

圣诞节那天被锁了门。不过小清新还是听到。小城故事的老板被我[认识]。

考试陪我复习。我们在图书馆里闹来闹去。你总是迁就我很多的任性。

我们可以听着对方的声音。然后很好的睡去。已成习惯的事情。将如何适应？

喜欢听你讲故事。因为这个故事我很想知道。很想看的书。也会被你说出来。

很想去看的演唱会。也被你实现了。需要的专辑。你可以拿到。

或许很多人不能理解我们的状态。什么都很透明化。我们却可以都接受。

好像你就在那里。不会走。不管怎样。你还是在那里。我不需要担心过多。

对你的信任。尊重。理解。我想是自然而然形成的。没有刻意。

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我想变成更好的人。因为遇见你。我想我可以。

凌晨的时候还在电影院里看《星空》。睡一觉后。居然可以安心的看《我可能不会爱你》。

今天彻底把自己给闲置咯。窝在沙发上不被打扰的感觉真心好。面对这么大的屏幕。该如何去思考呢？

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那一年。我们抬头望星空。有多久。已经和大自然失去亲密接触。反正已经不可以用时间来衡量。

去不同的地方了解文化。比待在自己的城市要强。越亲近的。我们越不了解。对于遥不可及的。反而会有欲望。

所以。错过是必须的。而发现也是必然的。这两者之间并不矛盾。时间和空间在做怪而已。

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经不起那些外来的变化。就象《我》一样。人生有太多的突然。让我来不及去想象下一秒又会是什么？

如果面对突然的疾病。突然的分离。突然的天翻地覆。该怎么面对呢？一直在幸福中的我。不知所措。

哪一天。爸妈病了。需要我照顾的时候。会不会也象又青一样。乱了章法。幸好。她有大仁。有丁。我呢？

把自己的未来想的天马行空。可这些计划再好。缺的是在我身边陪伴我的人。可是我。真心不需要。

不需要恋爱。不需要陪伴。可悲么？也是自己造成。怪不得其他人。孤独。好像与生俱来一样。

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太独立的比较冷血。这是我听到最熟悉的话。太独立的都比较自私。太独立的人都比较自卑。

太独立有那么多不好。还是在继续。还是不改变。如果人生是不断的妥协。那么自己好像没有怎么妥协过。

真的要等到人老珠黄的时候。才会去接受。才会去想所谓的以后平淡生活？显然。我爸妈不允许。

如果不恋爱。好男人都被挑走咯。难不成你想一辈子单身？这样的问题。我不想去解释。

爱情。从来不是＋—就可以安心生活一辈子。一辈子很长。长到我无法想象的地步。越洒脱。越伤不起。

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开始害怕未来。好像每一秒都可以把你压的无力奉还。再也没有力气去想那么多。就这样。

做梦的时候。好像记得他看了这封信。什么样的反应就模糊。到底有怎样奇怪的情感？

给我一个对爱情坚持的理由。或许。就能努力的爱一次。可惜。没有。

呼呼。最近不知道在忙什么。都没有空写点东西。哎呀。真不好。

继续报流水账。什么事情也没有发生。好像有多少发生了点事情。记不得了。

对于脑子记事的程度是不恭维的。转眼的。就忘记了。比如说吵架。比如说认识新人。

有什么事情我能在乎一点么？有吧或者没有吧。这个问题不想考虑。

人是放空的状态。听情话听多了是否会感觉自己真的在恋爱。

暧昧。不知道什么时候终结。始终不想去知道。懒惰的小痞。

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有特定的称呼。有特定的习惯。这些特定对以后来说是不是种负担。

我只想过好每分每秒。直到你厌倦。或许有一天会来临的。时间问题而已。

把别人对自己的好感慢慢消耗掉。佩服自己可以这么不在乎任何人。哪怕以前的好友。

我说在乎。没有人相信。那么请问他们的在乎。就是必须这样来伤害到我？

价值观不同的。我也没有把法去解释。不擅长解释。就只能沉默。

但是沉默如果代替了所有。这个世界就是漆黑一片。没有来也么有往。

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手机更新。等等还要去拿钱。算来算去的帐。已经感觉全部付清楚。

不想去纠结花了多少。拿去吧。慷慨的我。对于钱。总觉得花是种享受。hoho。

努力的。在努力的更好生活。精神很重要。不知道该怎么形容这变态的心理。

谁能读懂我。谁能理解我。好像不太需要。理解别人和理解这个世界来的实际点。

没有人能真正的读懂谁。谁都不是你的灵魂。找个伴侣很难的。况且世界太大。

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今天出去拍照。明天演唱会。好像没有什么特别兴奋的点。缺了什么。

忽然才发现。身边有个人是对的。起码在寒冷的时候。能够温暖你。

这么想想的话。很想你能牵起我的手。暖了我的心。

国庆节。今天总算是休息。10月份居然就这么来了。那么我等到MARK II的日子也不远僚。哈哈。

终于摸到机子。虽然比想象中的重。可是拍照的时候。是忽略所有的。必须在没有谈恋爱之前把我想要的东西全部买好。这样的话。以后也不用省什么就该有的都有了。嘿嘿。一个人小日子还是很得瑟的。很会享受生活呀。hoho。

好像没有机子前哪里都不想去。因为对于550D。终究还是对它投降放弃的。不过还是很有感情的。舍不得就为了那几百块钱。给卖了。没有办法。以后家里的数码产品会越来越多。还是想要有个暗房。这样的话可以自己洗照片。这样的感觉。会不会很爽？不知道。没有那么多以后。还是过好现在吧。

最近和宝宝出去比较少。去了趟日本就开始崇洋媚外了。也算对得起我名字。

走在日本的街道。我开始怀念起上海来。不过日本和上海还是有很多相似的地方。多么想停车下来走走。看看周围的风景。终于到达的地方。已经会微笑面对。我想自己已经长大到不需要你时刻保护的那个我。那个很依赖你的我。或许早就已经不见。只是我愿意被你呵护和去依赖吧。人可以很坚强的。越来越好的状态。还是慢慢排斥的状态。离开后。活的更好了。但是心还是没有的。找不到。就索性放弃不着了吧。

拍了1000多张照片。每一次按快门。都觉得是最美的风景。这样的感觉很不错。我想每年出游一次。可以没有好看的衣服。首饰和包包。但愿意每一步都走的不同。喜欢到处闲逛。来到陌生地方。接触不同的文化。这么说来。是不是该去学口语？哈哈。想太多反而不好。总归会有问题产生。那么一个个来解决。喜欢新鲜感多过于习惯。习惯很要命。我只想带着自己的习惯。去体验不同的感觉。就这样。很好。

开始上学。2年后的我还会是护士么？怎么说都必须对得住钱。很不容易的赚钱。hoho。我花的也算够狠。不过妈妈也没有多说什么。不管是不是我喜欢的爱好。都一如既往的支持。很感谢他们的理解。或许。妈妈只想我开心点。毕竟没有提过什么过分的要求。而且重点是。花自己的钱。想想自己的经济大权都是自己掌管。有点悲催。因为怎么样都只有这么点钱。必须努力一分分的存。然后买自己想要的。有时候真心累到极点。不过值得。

半夜还在等答案。终于有个结果。明天干嘛呢？一天在家消耗掉了。我想宝宝了。宝宝今天说和某人确立关系了。不知道是好还是坏。但愿有个好结果。怎么都希望身边的人幸福。然后我也会跟着幸福。心地真好。有你们在。我觉得很满足。什么都不需要。或许。我需要的比他们更多。只是。不断隐藏到自己看不见。蛮好的。加油~

OK。流水账报告完毕。等待11月有相机。朝梦想出发。A ZA Fight~~